Confissões de uma Pista de Dança -- Engolir pra Depois Mastigar:

O jogo começa. Simultaneamente aposto tudo numa só jogada. Eu sou assim, odeio esperar horas pra ter um resultado. Já vou logo pro tudo ou nada. Nem preciso dizer que já perdi muita coisa com essa impulsividade né?! Mas comigo é assim mesmo. A primeira jogada define a última. Seja o que for só o que importa é a vitória. Eu não entro pra perder. Mas a derrota, em alguns casos, é uma conseqüência de vários erros, que por vezes, se limitam a apenas um movimento errado. Mas de repente, a aposta sabe. Tu não consegue parar. E é como uma masturbação sem fim. Mas não esqueça que quanto maior for a aposta, maior poderá ser a perda.

Ah e não pense que aquele lance de “azar no jogo, sorte no amor” é verídico. É só mais um mito que te contam pra tentar justificar toda a droga que tu vive. E isso é ser um jogador. Desafiar-se até chorar a última navalha que consiga cortar suas pálpebras.

Vocês devem estar lembrados dos meus últimos lamentos né? Eu ainda to naquela fase inconstante. Não tenho muito que dizer sobre mudanças. Ainda não achei o que procuro. Minha mente ainda dói. O coração mais ainda.

Lembram do Y1? Ele disse que sou tão bipolar que o amor que sente por mim deve se alimentar do seu ódio. Fiquei confuso de principio, mas pensei melhor e talvez ele esteja com a razão. Sou imprevisível, cabeça dura e um iceberg de olhos castanhos. Mas meus dois pólos, sejam eles quais forem, já tentaram eliminar um ao outro. Eu juro que escolheria só um se pudesse, mas não sei qual lado comprar. E eu só queria que ao menos um deles fosse bom o bastante. Bom pra alguém. Queria que todas essas atitudes errôneas servissem pra algo que não fosse destruir tudo que eu toco. E apesar de toda essa gente não valer mais do que um brinde, enquanto embriagado, de alguma forma eu me sinto bem por ser o centro das atenções pra eles. Pelo menos assim eu quase me sinto algo melhor do que um brinquedo na estante.

As pessoas têm comentado meu aparente sumiço. Não é que eu não esteja lá. Eu simplesmente não quero estar em lugar algum. Mas quando fecho os olhos, vejo todas as brigas que tive com o Y1. Cada palavra que não devia ter dito. Cada “NÃO” que afirmei futilmente enquanto meu coração se rasgava de orgulho. Cada arrependimento. Toda aquela ira que se convertia em saudade. Tudo aquilo foi um veneno que se espalhou rápido demais. Uma toxina que se impregnou de tal maneira que até hoje sinto ela percorrer minhas veias. Talvez seja por isso que eu uso tanta porcaria...

O R. me disse que pra acabar com uma dor, deve-se causar uma outra mais forte ainda. Alguém me indica algo mais forte que remorso e saudade?

É por isso que eu detesto servir de exemplo. Não sou aquele garoto bondoso que todos esperam. Nem tenho uma religião pra usar como escudo. Alguns até já me chamaram de satanista. Eu não tenho que provar nada pra ninguém. Mas se algo/alguém mais forte que um porre de uísque puder me ouvir, ficaria grato com uma noite de sono em paz.

E o J. perguntou: “Com o que você sonha?”
E eu só disse: “Eu quase chego a desejar todos aqueles momentos ruins de volta, só pra ter os bons também”.